Πίστεψες ποτέ ότι μια γυναίκα θα κάτσει να δει ένα ντέρμπι ΠΑΟ – ΟΣΦΠ επειδή της αρέσει; Χα (καλό). Το contra.gr σου λέει αυτά που πραγματικά βλέπουν οι γυναίκες την ώρα του αγώνα.
Η καλή σου θέλει να κάτσει να δει μαζί σου ένα κλασικό ντέρμπι Παναθηναϊκού – Ολυμπιακού. Αυτό πάει να πει ότι την έπεισες για την μητέρα των μαχών και της ξύπνησες την μαμά μέσα της; Όχι.
Κατάλαβε επιτέλους ότι αυτόν τον αγώνα περιμένεις κάθε χρόνο δύο φορές και ήσουν πολύ καλός στην εξήγηση των γύρων; Όόόόχι. Δεν έχει τίποτα καλύτερο να κάνει; Ναι. Νομίζει ότι θα καταφέρει να σου αποσπάσει την προσοχή; Ναι. Τι περνάει από το μυαλό μιας γυναίκας όταν κάθεται να δει έναν ποδοσφαιρικό αγώνα, τελικά;
1. Την ώρα που εκθειάζεις το αριστερό ή το δεξί πόδι, δεν έχει σημασία, κάποιου παίκτη, εκείνη αναρωτιέται πότε θα κάνει κοντινό ο σκηνοθέτης στα πόδια των ποδοσφαιριστών. Ναι, έχουν ένα τέτοιο θέμα οι γυναίκες. Θες που δεν έχουν κυτταρίτιδα; Μην είναι ένδειξη δύναμης; Δεν ξέρουμε. Τα κοιτάμε.
2. Δεν κοιτάμε τα σορτάκια ή εκεί που πάει το βρώμικο μυαλό σου. Μύθος.
3. Καλά αυτό με τον ιδρώτα 22 ανδρών στον ίδιο χώρο, που λογικά οι περισσότεροι έχουν κοιλιακούς φέτες, δεν χρειάζεται και πολύ σκέψη για να καταλάβεις ότι είναι απολαυστικό. Τώρα αν οι πανηγυρισμοί συνδέονται με ανύψωση της φανέλας, οι άντρες το ξεκίνησαν.
4. Δεν μπορεί πέρα από το καλό σώμα, όλο και κάποιος θα είναι ωραίος γκόμενος. Πειράζει που ο σκηνοθέτης είναι καλός αν δείχνει πολλά κοντινά και άσχετος αν επιμένει στα μακρινά πλάνα; Τα slow motion πολύ αντρικά.
5. Στημένη φάση στην περιοχή του Ολυμπιακού. Οι κόκκινοι είναι αυτοί που κάθονται ο ένας δίπλα στον άλλο. Μην πιάνετε τα τέτοια σας ρε παιδιά, δεν είναι ωραίο. Προστατευτικά δεν έχετε; Ακόμα κι εκεί; Μπροστά σε όλους;
6. Στην ίδια φάση. Ποιος είναι αυτός ο ψηλός, προς το ξανθό, Βίκινγκ; Παντρεμένος;
7. Παιδιά, αν θέλετε την άλλη φορά να μουτζουρώνετε το δέρμα σας να σας πω εγώ με τις φίλες μου που να πάτε, γιατί άλλα τα τατουάζ του Μπέκαμ, κι άλλα αυτά που είναι μέσα στα γαριδάκια…
8. Μην φτύνετε ρε παιδιά, θα κολλήσετε τίποτα.
9. Οι κόκκινοι ή είναι οι πιο πολλοί ή έχουν καλύτερο στυλίστα. Το πράσινο δεν δείχνει καθόλου μέσα στο γήπεδο. Απλά βασικά. Το χρώμα της φανέλας δεν πρέπει να είναι ίδιο με το φόντο.
10. Ο Ρονάλντο, που τον ξέρουμε από τις διαφημίσεις και την θεά κοπέλα του, είναι Πορτογάλος. Από την ίδια χώρα είναι και ο προπονητής του Παναθηναϊκού. Τώρα κατάλαβα. Όλοι οι Πορτογάλοι κάθονται παραπάνω από όσο πρέπει στο σολάριουμ τον χειμώνα. Δεν χρειάζεται, δεν είναι σικ.
11. Ο προπονητής του Ολυμπιακού δεν είναι Πορτογάλος. Είναι Ισπανός. Μην με ταράζεις. Γιατί μου έκρυβες αυτήν την πληροφορία, τόσο καιρό; Που πάει η σχέση μας; Να σου πω κάτι που δεν ξέρεις; Η μεταφράστρια του δεν είναι φυσική ξανθιά και αν καθυστερήσει να βάψει την ρίζα, στην τηλεόραση φαίνεται.
12. Μήπως μπορώ να γίνω μεταφράστρια αυτού του Βίκινγκ;
13. Ο Σισέ έχει φύγει από τον Παναθηναϊκό. Πότε; Δεν θα ξαναπαίξει μουσική, εκεί που πήγαμε την άλλη φορά με τις φίλες μου και δεν σου είπα τίποτα; Όχι, ρε γαμώτο! Έναν σταρ είχαμε κι εμείς τύπου Μπέκαμ, πάει κι αυτός;
14. Ωραίες παρουσίες είναι όλες οι γυναίκες που πηγαίνουν στο γήπεδο σύμφωνα με τους σχολιαστές του αγώνα. Μα τι πήγαν να κάνουν εκεί;
15. Ο καλός σας νομίζει ότι μπορεί να κοουτσάρει καλύτερα από κάθε άλλον την ομάδα του. Εσείς, νομίζετε ότι μιλάει πολύ και τρώει αρκετά βλέποντας τον αγώνα. Χρειάζεται δίαιτα.
16. Η κοπέλα δίπλα στην Αμαζόνα της διαφήμισης έξω από το γήπεδο του Ομορφάντρα είναι η Άννα Δημητρίεβιτς; Κι αν ναι, γιατί δεν μιλάει;
17. Καλύτερα θα είχα περάσει με τις φίλες μου…
18. Οι γυναίκες των ποδοσφαιριστών κάθονται όλη την ημέρα; Δουλεύουν; Μπα… Σιγά. Με τόσα λεφτά που βγάζουν οι άντρες τους.
19. Πολλοί ποδοσφαιριστές φοράνε σκουλαρίκι. Κάποιοι κρίκους ακόμα (ασχολίαστο) και κάποιοι διαμάντια λες και δεν είναι ελληνικό πρωτάθλημα ποδοσφαίρου, αλλά NBA. Καλύτερα να τα βγάλετε.
20. Οι περισσότεροι ποδοσφαιριστές χάνουν σε εμφάνιση όταν ντύνονται. Κρίμα.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου